El tiempo se convirtió en algo totalmente incierto. Antes tenia todo un año programado en el cual finalmente había tomado la decisión de arrojarme al vacio e ir tras aquello que le daba sentido a mi vida. Viajar ha sido una de esas razones y me preparé durante todo el año para simplemente vagar por el Mundo.
Pero claramente la Vida tenia otros planes y decidió detenerme en este lugar de la peor manera que se le ocurrió.
Lo único es que afortunadamente puedo ver que es temporal. Y como dicen muchos... por algo será.
En ocasiones pierdo la esperanza y me desvanezco. Siento que de alguna manera todo se perdió, incluso yo misma.
Para ser sincera, llego un momento antes de iniciar todo este proceso en el que pensé que si no podía seguir mis sueños y tenia que quedarme atrapada en esta realidad que ya no era suficiente para mi, prefería un suicidio socialmente aceptado. Pensé en tan solo tomar mi maleta e irme y dejar que aquello que me pasaba, solo me consumiera y que la muerte me alcanzara donde fuera. Prefería morir haciendo aquello que realmente amaba hacer, antes que quedarme. Pero no fue así. Y fue en ese momento en el que el padre de mi hijo falleció y entre en estado automático, haciendo aquello que me decían que hiciera sin pensar mucho en lo demás y en aquello a lo que tuve que renunciar. Si me pedían una cita a las 8 el martes, allá llegaba, si me pedían el lunes a las 7:30... allá me aparecía. Y fue así como mi tiempo se comenzó a construir. Tuve tiempo de aprender nuevos y novedosos insultos. Nunca he sido una persona vulgar y mi repertorio de palabras es limitado, pero ahora las necesitaba para poder decirselas a él pues se que donde quiera que esté, me escucha y algo que no voy a hacer es callarme la rabia por haber fallecido en el peor momento posible. Todo un saboteador hasta el último momento.
Así quedé en un oscuro espacio vacío en el que solo habito 24 horas. Se reinicia en el momento en que me despierto y comienza de nuevo. Sin planes a largo plazo, sin un calendario mas allá del día. Únicamente el presente, como bien lo dijo el Maestro Oggway.
Cada cita semanal me da una proyección de tiempo en el que tengo un enorme vacío en medio. A medida que pasan los días, la distancia se disminuye hasta llegar a ella.
Muchas personas me han dicho que necesito tener planes para el futuro, pero realmente me causa un dolor tan grande que no puedo soportar. Y por el momento prefiero evitarlo hasta que esté más fuerte. Solo teniendo un día a la vez me ha funcionado. Y prefiero por el momento mi modo automático mientras salgo de la situación que vivo ahora.
Espero poder más adelante poder embarcarme nuevamente. Poder realizar planes de 3 meses o 1 año. Pero este no es el momento. Sé que cuando salga de esto mi visión misma de la Vida habrá cambiado mas de lo que ya se había transformado durante este último año de desprendimiento y minimalismo.
Tendré que reconstruir lo poco que yo misma había dejado. Cuando se hace un proceso de desprendimiento, arrancas de tu ser una cantidad de costras y cosas que en definitiva ya no tienen que estar contigo y no es un proceso fácil. Debo decir que ya me había cansado de llorar, pero sin duda era un proceso necesario para poderme ir. El problema es que lo poco (casi nada) que había dejado en pie... vino la Vida y me lo acabó.
Estaba convencida de que tenía el control de mi vida y como no le gustó, me derribo los 3 ladrillos que había dejado apilados y con los cuales iba a iniciar de nuevo este año.
Sé que al final de todo esto, mi reconstrucción sera con aquellos y con aquello que quedarán, con aquellos y aquello que se mantuvieron y pudo germinar y seguir creciendo en tan árido terreno. Y si, tengo miedo de lo que pueda pasar de aquí hasta allá. Muchos se irán, desaparecerán y tendré que dejarlos ir pues no tengo manera alguna de retenerlos y jamás lo hago con nadie. Todos deben estar donde quieren y no donde les toca. Otros tantos llegarán mientras batallo contra la tormenta. Solo me queda esperar en mi modo automático, sacando adelante a un hijo que quedo dependiendo únicamente de mi. No se si pueda con tanta incertidumbre, solo aguanto y cumplo mis citas. Confío en que mi faro estará allí cuando salga de esto. Es la única luz que a lo largo de mi Vida me ha guiado cuando me he perdido.
Y bueno, hoy cumplí con mi meta del día, adelantar mi blog, aún en modo automático. 👾